Когда ваш партнер не слышит ваших эмоций

0
1

В моей семье я был паршивой овцой, странной, и они меня не понимали, и я спрашивал себя, почему они так думают. Они сказали, что я слишком чувствителен. Я был слишком чувствителен. Раньше я разговаривал сам с собой, но каким-то образом знал, что такое поведение неприемлемо для других, поэтому прерывал разговор, как только кто-нибудь входил в комнату. В детстве я развил в себе искусство скрывать свои мысли и чувства. В моей голове были тысячи других людей, которые слушали меня, но я ожидал, что моя семья отвергнет любое эмоциональное выражение как нечто неважное, раздражающее или слишком смущающее.

В своих отношениях во взрослом возрасте я понял, насколько сильно держу свои эмоции при себе. В детстве и юности мне было так больно, что не делиться своими чувствами стало методом выживания, который в конечном итоге причинил мне боль больше, чем кому-либо другому. Видя, как сильно я тону в собственной боли, я побудил меня изменить свое поведение. Не говорить — это такая же привычка, как и склонность характера. Некоторые из нас могут родиться с тенденцией держать вещи близко друг к другу, но мы также учимся держать вещи близко друг к другу, потому что кто-то очень плохо реагировал на наш ранний опыт выражения наших чувств.

Вы помните время, когда вы говорили, как вам больно, а кто-то просто говорил о себе, не говоря ни слова о вас? Вы помните время, когда вы рассказывали кому-то о своих чувствах, а они не знали, что делать, и просто игнорировали то, что вы сказали? Может быть, вы помните время, когда вы делились с кем-то своими чувствами, а они злились или отвергали вас.

Все странные и неприятные переживания, которые мы получаем, когда выражаем свои эмоции, могут вызвать в нашем сознании сумасшедшие суждения о том, как, когда и почему мы должны говорить кому-то о своих чувствах.

Только на этой неделе я поделился своим чувством грусти и получил две разные реакции от моих друзей. Один из моих друзей извинялся. И я подумал, почему ты сожалеешь, ты не сделал ничего такого, что тебя огорчило. Но они помирились. Другой друг сказал, что это учит их, как сказать, что вам грустно, вместо того, чтобы пытаться это скрыть. Мы запрограммированы чувствовать, что нам нужна реакция на эмоции другого человека, вместо того, чтобы просто чувствовать их, ничего не делая, кроме как прислушиваясь к тому, что чувствует человек. Вряд ли кто-то прислушивается к нашим эмоциям, поэтому первое, что нам нужно, когда мы выражаем свои чувства, — это кто-то, кто просто слушает.

Если вы обнаружите, что ваш партнер реагирует так, как будто он или она должен что-то сделать или сказать, когда вы выражаете свои чувства, это происходит из-за условий, лежащих в основе выражения ваших эмоций. Если ваш партнер не может просто быть с участием вы, не чувствуя, что они должны что-то делать — тогда есть часть их, которую вы запускаете и к которой вы притягиваете их сознание. Часть из них — это та часть, которая чувствует себя некомфортно из-за чувств, или часть, которая чувствует себя неспособной поддерживать других. Они могут не понимать, что это то, что вы делаете. Они могут расстроиться. Но каждый раз, когда ваш партнер расстроен, есть что-то, что требует его или ее внимания из-за того, как он себя чувствует.

Ваш партнер здесь, чтобы поддержать вас, но, поскольку у него может быть плохой опыт с кем-то, кто выражал свои эмоции в прошлом, он может подумать, что он или она нехороши. Всякий раз, когда ваш партнер вырос и не может справиться с сильными эмоциями, услышав ваши эмоции, он обязательно отреагирует отрицательно, отстранившись, откинувшись назад, избегая, подавляя или агрессивно.

Иногда ваш партнер неправильно истолковывает ваши эмоции из-за тона вашего голоса. В нашей культуре мы воспитаны так, чтобы слышать определенные тона и выражения и ассоциировать их с разными эмоциями. Таким образом, семья в Китае будет выражать гнев или страх голосом, отличным от голоса семьи в США. Даже в некоторых этнических регионах у вас будет другой способ выражения своих эмоций. То, как вы можете злиться в Бронксе, будет иметь небольшие отличия от того, как вы можете злиться в Сан-Диего. Все зависит от того, к каким тонам вы привыкли, взрослея в своем окружении.

Мы все растем, чтобы выражать свои эмоции по-разному. Мы все растем с очень разными реакциями на выраженные эмоции.

Первое, что нужно учитывать, когда ваш партнер не слышит ваших эмоций: Что ты чувствуешь? Сидите с этим столько времени, сколько сможете. Прямо сейчас может быть трудно бросить все и просто посидеть с собой. Но если это означает, что вы не реагируете гневно и не говорите обидных слов своему партнеру, гораздо продуктивнее сидеть с тем, что вы чувствуете. Я даже заметил, что смотрю фильм или включаю музыку, чтобы помочь мне соединиться с этим чувством.

Я не тот человек, который сразу понимает, что я чувствую. Иногда да, иногда нет. Чувства подобны стирке красок на театральной сцене. Через мгновение это может быть солнечный день на пляже, через мгновение это может быть темный уголок ночного клуба. Эмоции подобны фильтрам, которые окрашивают нашу жизнь и не могут быть легко выражены в терминах или словах. Эмоциям нужно время, чтобы проявить себя. Так что найдите время, чтобы позволить им прийти к ясности и осознанию. Иногда разговор с другом прольет свет, а иногда просто ничего не делать и сидеть вместе будет более эффективно.

Когда в своей жизни вы достигли наибольшей ясности в отношении своих эмоций?

После соединения с тем, что вы чувствуете, представьте, что чувствует ваш партнер. Здесь можно включить кнопки эмпатии и понять, что мы все одинаковые. Либо мы хотим быть любимыми, либо мы любим. Если вы испытываете эмоции, а ваш партнер не готов их слышать, что может мешать ему слышать вас? Постарайтесь здесь не интеллектуализировать, прислушайтесь к своему первому ответу. Ваш первый ответ наиболее близок к вашей интуиции и, вероятно, не приходит из дней, когда вы задавались вопросом, почему ваш партнер недоступен для вас. Чем меньше вы осуждаете своего партнера, тем меньше гнева и неразрешенных чувств вы создаете. Лучше всего сосредоточить 90 % своей энергии на том, что вы чувствуете, и около 10 % на том, какие условия могут повлиять на способность вашего партнера слышать вас.

Чтобы быть услышанным, действительно, чтобы быть услышанным, вы должны сначала прислушаться к себе. Тогда вы получите больше ясности относительно своей неуверенности, страхов, того, что вам нужно и чего вы хотите, и каковы ваши настоящие эмоции. Ваш партнер сможет сделать для вас гораздо больше, поскольку вы лучше понимаете, что чувствуете, и не проецируете на него свой страх, что он будет недоступен для вас.

Слишком легко обвинять своего партнера в том, что он не был рядом с вами, потому что вы не дали себе времени по-настоящему прислушаться к тому, что происходит внутри вас. Со временем, чем больше вы будете слушать себя, тем лучше вы научитесь чувствовать, когда нужно поделиться своими чувствами, а когда пришло время посидеть со своими чувствами и слушать — по-настоящему слушать себя. Слова, выражающие ваши чувства, придут из более подлинного, чистого и прекрасного пространства, когда вы действительно почувствуете, что у вас внутри.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь